bancuri online

bancuri online

Top bancuri

Aboneaza-te

Adauga banc

categorii bancuri

Aboneaza-te la newsletter pentru a primi pe mail bancul zilei:

Ultimele bancuri adaugate

El: - Vrei sa te dau cu mustar pe  ţâţe?
Ea: - De ce?
El: - Pentru ca sunt mici!

2118

6430

03 august 2017

Invatatoarea de la clasa intai intampina dificultati cu unul din elevii sai.Ea l-a intrebat:
– Ce se intampla cu tine, baietele?
Baietelul i-a raspuns:
– Sunt mult prea destept pentru clasa intai. Sora mea e in clasa a III-a, iar eu stiu mai multe decat ea! Consider ca si eu trebuie sa invat in clasa a III-a!
 Invatatoarea s-a gandit ca asta intrece deja orice masura si l-a condus pe baietel la director, explicandu-i acestuia situatia. Directorul s-a gandit si i-a spus baiatului:
– Te voi supune unui test, iar daca nu vei sti sa raspunzi corect macar la una din intrebari, atunci vei merge inapoi in clasa intai si te vei comporta bine.Baietelul a cazut de acord.
– Cat fac 3 x 3?
– 9.
– Cat fac 6 x 6?
– 36.
Si uite asa raspundea elevul de clasa intai la fiecare intrebare ce, in opinia directorului, erau intrebari pentru clasa a III-a. Atunci directorul a privit catre invatatoare si i-a spus:
– Cred ca aceste elev poate trece fara probleme in clasa a III-a!
Insa invatatoarea a spus:
– Am si eu niste intrebari: Ce are vaca in numar de 4, iar eu in numar de 2?
Baietelul, dupa o pauza, a raspuns:
– Picioare.
– Dar ce se gaseste in pantalonii tai, si nu se gaseste intr-ai mei?
– Buzunarele.
– Ce face barbatul, stand in picioare, femeia asezata, iar cainele in trei labe?
In acest moment, directorul a facut ochii mari cat cepele, dar, inainte sa reuseasca sa spuna ceva, baietelul a raspuns:
– Da mana.
– Ce cuvant din limba engleza incepe cu F si se termina cu K, semnificand foc si para si emotii?
– Firetruck (Masina pompierilor).
– Ce cuvant incepe cu F si se termina cu K, si daca nu ai asta, atunci esti nevoit sa te servesti cu mana?
– Fork (Furculita).
– Ce ii da barbatul femeii sale dupa nunta?
– Numele.
– Ce organ nu are oase, are muschi si multe vene, pulseaza si raspunde de manifestarea dragostei?
– Inima.
Directorul a rasuflat cu usurare si i-a spus invatatoarei:
– Trimiteti-l odata la Harward! La ultimele 7 intrebari, pana si eu as fi raspuns gresit! 

Banc adaugat de: Albinuta

16

10

30 iulie 2017

Intra Bula intr-un bar, se uita in jur si ii vede pe Obama si Trump discutand la o masa. Se duce timid spre ei si le spune:
-Sunt onorat sa intalnesc doi presedinti ai S.U.A. in acelasi timp! Sa stiti ca va admir si va respect!
Se uita Obama si Trump unu la altu‘ apoi Trump spune:
-Noi avem un plan pe care vrem sa-l punem in aplicare cat de curand si vrem sa stim care este parerea ta: vrem sa omoram o blonda cu sanii mari si 3000 de iraqieni.
Bula:
-Dar de ce o blonda cu sanii mari?!
-Vezi ma, Obama! Ti-am zis eu ca nimanui nu-i va pasa de cei 3000 de iraqieni!

51

563

29 iunie 2017

Culmile fotbalului:
-Sa dai gol si la reluare sa ratezi!
-Sa inceapa meciul si pe gazon sa scrie:"NU CALCATI IARBA!"
-Sa dai gol cu capul din penalty!
-Sa joci singur si sa iei cartonas rosu!

38

156

29 iunie 2017

- Cocalarul are aer conditionat?
- Da.
- Si care este acesta?
- Tricoul ridicat peste burta.

45

230

07 iunie 2017

Instructiuni de spalat pisica:
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna an bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor in timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul in toaleta si inchide cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua in seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare Turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. deschide usa repede 8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Repeta pasii 1 - 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.
Cu respect, Cainele

63

155

07 iunie 2017

- Cum faci bani cu facebook-ul?
- Urmand, 3 pasi simpli:
1. Intri pe setari cont
2. Da-i click pe dezactivare cont.
3. Te duci la munca....

239

62

12 mai 2017

Vanessa Youness

"Romanii, pe locul 6 in topul celor mai credincioase popoare din lume".
Mhmmm... se pare ca Dumnezeu a auzit rugaciunile a milioane de romani si ne-a binecuvantat asadar cu o economie prospera, guvern capabil sa rezolve orice problema, coruptie mica, oameni peste tot sanatosi.
Felicitari romanilor!!! Continuati asa mai departe, se pare ca rugaciunele ajuta la ceva, sa nu cumva sa puneti mana si sa va rezolvati problemele singuri.

426

535

06 mai 2017

Corporatist de succes in zece pasi
Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare (Brăila sau Galaţi, de preferinţă). Satul vostru are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi.
• Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi ca el.
• La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele invi dioase, taică-tău bea în cinstea ta.
• Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă. Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, „nebuna de la cinci“. Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.
• După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi maică-ta aproape că te renegase, te acomodezi şi te faci tocilar. Ţi se zice „Ţăranu“, fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.
• Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural. Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită. În aceeaşi scrisoare mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare dup-aia. Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.
• În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: „Avem un post liber“. Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum că te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.
• La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist. Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.
• Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.
• Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi maşină. Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit.

624

163

29 martie 2017

    Pagina:
  1. Prev
  2. Next