bancuri online

bancuri online

Top bancuri

Aboneaza-te

Adauga banc

categorii bancuri

Aboneaza-te la newsletter pentru a primi pe mail bancul zilei:

Ultimele bancuri adaugate

"Romanii, pe locul 6 in topul celor mai credincioase popoare din lume".
Mhmmm... se pare ca Dumnezeu a auzit rugaciunile a milioane de romani si ne-a binecuvantat asadar cu o economie prospera, guvern capabil sa rezolve orice problema, coruptie mica, oameni peste tot sanatosi.
Felicitari romanilor!!! Continuati asa mai departe, se pare ca rugaciunele ajuta la ceva, sa nu cumva sa puneti mana si sa va rezolvati problemele singuri.

478

556

06 mai 2017

Corporatist de succes in zece pasi
Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare (Brăila sau Galaţi, de preferinţă). Satul vostru are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi.
• Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi ca el.
• La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele invi dioase, taică-tău bea în cinstea ta.
• Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă. Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, „nebuna de la cinci“. Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.
• După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi maică-ta aproape că te renegase, te acomodezi şi te faci tocilar. Ţi se zice „Ţăranu“, fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.
• Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural. Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită. În aceeaşi scrisoare mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare dup-aia. Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.
• În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: „Avem un post liber“. Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum că te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.
• La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist. Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.
• Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.
• Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi maşină. Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit.

669

186

29 martie 2017

Un barbat statea linistit in sufrageria lui, isi bea cafeaua, isi citea ziarul... Dintr-o data i se sparge geamul. Merge la fereastra si vede afara niste copii jucandu-se cu mingea. Omul, fiind foarte timid, nu zice nimic copiilor. Ia cartea de telefon, cauta un geamgiu si suna:
- Alo, geamgiul?
Geamgiul, isteric:
- Da, ma boule, geamgiu' e, normal ca e geamgiu'!!! N-ai sunat la geamgiu? Geamgiu' e! Si ii inchide telefonul in nas.
Barbatul suna iar:
- Alo, geamgiul?
- Normal ba, ca-i geamgiu'! N-ai sunat adineauri si ti-am zis ca-i geamgiu'??? Geamgiu' e!
- Dom'le, am si eu un geam de pus.
- Bine ba, vin acuma!!!
Dupa 10 minute bate la usa.
- Cine e? - Geamgiu' ma, geamgiu'!!!! N-ai chemat geamgiu'???
- Da' nu tre' sa tipati, mergeti in sufragerie, acolo tre' sa puneti geamu'.
Peste 10 minute bate iar la usa.
- Cine e?
- Geamgiu' ba, geamgiu'!!!! Tu esti prost? Normal ca-i geamgiu'...
- Pai ati venit si acum 10 minute.
- Am cazut dom'le, am cazut!!!!!

115

163

27 martie 2017

Mama soacra a lui Stefan cel Bugetar
Pe o strada ingusta, intr-un bloc recent
Unde bate vintul si-i pe jos curent,
Tanara nevasta plange si suspina
Ca-i oprita apa si nu e lumina.
Si ca la serviciu, sotul ei iubit
A plecat la 6 si n-a mai venit.
Orologiul suna noaptea jumatate
Jos in bloc la poarta, oare cine bate?
- Eu sunt mama soacra, sunt facut covrig
Vin de la serviciu si sunt mort de frig!
Tanara nevasta fuge sa-i deschida
Insa, din balcon, mama soacra-i striga:
- Ora e tarzie, esti un derbedeu
Unde ti-e chenzina? Nu-ti sunt soacra eu !
- Nu sunt eu de vina, soarta fuse cruda
Am muncit ca boul, pe 50% …
Am venit acasa sa ma incalzesc
Si sa fac o baie, sa ma odihnesc.
- Ai venit degeaba, ii raspunse soacra,
Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!
Du-te la serviciu si de-o fi sa mori,
Vine sindicatul c-un buchet de flori

143

121

20 martie 2017

Intrebat de ce in Romania s-au construit numai 4 autostrazi, de la A1 la A4 , fostul ministru Fenechiu a raspuns:
- Ar fi ieşit prea mici, frate. Stim cu toţii ca A5 e jumătate din A4 , iar A6 e jumătate din A5.

137

111

20 martie 2017

Cinci tigani dau o spargere la o banca, deschid seiful si gasesc numai iaurturi.
De nervi si de necaz beau toate iaurturile. La iesire intreaba paznicul:
– Nene, unde sunt banii acestei banci?
– Care bani, nenica?! Asta este o banca de sperma.

123

121

17 martie 2017

Ea: -Iubitule, zi-mi ceva sa ma simt cu adevarat femeie!

El: -Nu stii sa parchezi masina.

100

107

17 martie 2017

Vanessa Youness

Femeile vorbesc cel mai putin in februarie, deoarece este cea mai scurta luna.
Pentru asta in martie barbatii le fac o multime de cadouri.

152

116

17 martie 2017

BANCOMATUL:
Un afiş la intrarea unei bănci: Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.

PROCEDURA "BĂRBAŢI"
1. Opriţi maşina in dreptul Bancomatului.
2. Coboriţi geamul portierei.
3. Introduceţi cardul in fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.
4. Tastaţi suma dorită.
5. Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.
6. Ridicaţi geamul portierei.
7. Continuaţi-vă drumul.

PROCEDURA "FEMEI"
1 Opriţi maşina in dreptul Bancomatului.
2 Treceţi schimbătorul de viteze in marşarier şi incercaţi să reveniţi in dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.
3 Trageţi frana de mană şi coboriţi geamul portierei
4 Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc in poşetă.
5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.
6 Incercaţi să introduceţi cardul in fanta Bancomatului
7 Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia in care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.
8 Introduceţi cardul in fanta Bancomatului.
9 Reintroduceţi cardul in poziţia corecta.
10 Căutaţi in poşetă carneţelul in care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină .
11 Introduceţi PIN-ul.
12 Apăsaţi tasta "Anulare" şi introduceţi PIN-ul corect.
13 Tastaţi suma dorită.
14 Verificaţi-vă machiajul in oglinda retrovizoare.
15 Luaţi banii şi chitanţa.
16 Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
17 Notaţi suma retrasă in carneţel şi puneţi banii in portofel.
18 Verificaţi-vă inca odată machiajul.
19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
20 Daţi inapoi pană in dreptul Bancomatului.
21 Recuperaţi cardul din Bancomat.
22 Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul in port-card.
23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă in spatele dumneavoastră.
24 Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.
25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.
26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.
27 Deblocaţi frana de mana.

174

104

14 martie 2017

    Pagina:
  1. Prev
  2. Next