Bancuri Ardeleni

Un ardelean în București, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o mașină și îi stropește pe toți din cap până în picioare. Bucureștenii încep să înjure, nervoși, dau telefon la poliție cu numarul mașinii. Ardeleanul, calm.
- Băi tărane, tu nu vezi că noi ne consumăm?
- Apai domnule dragă, la noi la Cluj nu-i așa.
- Dar cum?
- Păi dacă te stropește o mașină, șoferul oprește, dă înapoi, te urcă în mașină, te duce acasă la el, faci dus, mănânci, dormi la el, asta timp de trei zile, iar la plecare îți dă și 100 de euro.
- Ai pățit tu așa ceva?
- Nu eu. Nevastă-mea.

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ pentru a-l vinde. La un moment dat se apropie un domn mai bine imbracat, la costum, cravata… si-i spune omului:
– De vanzare porcu’ ?
– De vanzare !
– Da’… ce porc fain !
– Da, e fain !
– Dar ce-i dati sa manance ?
– Pai… resturi… ce ramane de la noi dam la porc.
– In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi ? Daca se imbolnavesc consumatorii ? Un million de lei amenda ! A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:
– De vanzare porcu’ ? Ardeleanul, mai nervos putin :
– De vanzare…
– Da’… ce porc fain !
– Da, e fain….
– Nici nu miroase a porc !
– Da…
– Dar ce-i dati sa manance ?
– Pai… pizza, cartofi prajiti, cola… ce mancam noi ii dam si la porc.
– Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame ? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola ? Un milion de lei amenda ! A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
– De vanzare porcu’ ? Ardeleanul, si mai nervos :
– De vanzare…
– Da’, ce porc fain !
– Da, fain…
– Da’… ce-i dati sa manance ?
– Nu stiu.
– Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?
– Nu stiu, dom’le ! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea el !!!

Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare...

Banc adaugat de: Albinuta

Doi ardeleni:
- Ba, tu stii ce am patit ieri?
- Ce ai patit?
- Mergeam prin parc si vad ca se apropie o femeie tanara si frumusica pe o bicicleta. Cand a ajuns in drept cu mine, arunca bicicleta in tufis si isi smulge hainele de pe ea.
- Si?...
- Si-mi spune: - Ia-ti ce-ti trebuie!
- Si ce ai facut?
- Am luat bicicleta.
- Bine ai facut, hainele nu s-ar fi potrivit.

Banc adaugat de: Albinuta

-Mă Gheorghe, tu ce zici că o fost la Mărişel cu Stuart ăsta?
-Nu-ţi spui mă Ioane că mi-i ruşine!
-Zi mă Gheorghe!
-Nu-ţi poci spune mă Ioane ca mi-i tare ruşine!
-Zi mă Gheorghe odata!
-No, io cred ca s-o turnat film porno folcloric sado-maso in grup.
- Ce mă?!
-Apoi, actori cu cagule i-o arătat puşca, DIICOT i-o dat cu cureaua lată, el de-atunce zice numa gang, gang, real bang bang...

Banc adaugat de: Gheorghe

Un englez, un american si un ardelean naufragiaza pe o insula pustie.
Trec zilele si ii apuca foamea... Atunci, englezul le zice:
- Auziti aici: ca sa nu murim de foame, pana om da de ceva mancare, eu propun sa ne hranim cu ce avem mai la indemana. Scoate cutitul, isi da jos pantalonii si isi taie o bucata dintr-o fesa, pe care le-o ofera camarazilor zicandu-le:
- Imaginati-va ca e un cotlet.
A doua zi vine randul americanului... Ca sa nu se lase mai prejos, acesta isi da jos pantalonii si zice:
- Azi servim muschiulet! Si isi taie o parte din pulpa, pe care o imparte cu camarazii lui.
A treia zi ardeleanul se cam tot foieste, pentru ca nu avea deloc chef sa se cioparteasca!... Spre seara, cand foamea ii razbeste, isi da jos pantalonii. La care ceilalti doi radiaza:
- Aaaa!... Azi o sa servim hot dog!
- Nu, nu! - zice ardeleanul. Astazi o sa serviti cate un biberon si apoi ... la culcare, ca-i noapte deja!...

Doi ardeleni stăteau de vorbă:
- Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, smochine!
- Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocăniţa de cartofi... cică să-i dea un fleivăr modern...
- Mi-i şi frică să vin acasă, că cine ştie ce blăstămăţie pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii... Cu rodii, bă, cu rodii!
- Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc... O făcut sarmale umplute cu creveţi. Am aşteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit...
- A mea i-o pus la prunc la şcoală pită cu untură şi cu rucola...
- Asta nu-i nimic: am ţinut pomană după mă-sa şi o făcut colivă cu mascarpone şi sirop de arţar... flambată!
- Bă...
- Da, bă.
- Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
- Ie, şi mie...
- No, hai să merem la crâşmă, să puşcăm nişte shot-uri de Jagermeister!

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare.
Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanul€™ zice:
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa... si io cred ca soarta a vrut sa ne intalnim.
La care ardeleanul€™ zice:
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o jumate din sticla, si apoi i-o da ardeleanului.
Ardeleanl™ zice:
-No... eu nu beu... eu astept Politia !!!

Doi ardeleni cinstesc intr-o seara. A doua zi se intalnesc la una mica:
Ion:
-No, tu cum ai ajuns acasa mai, Gheorghe?
-No, am mai cazut prin santuri, dar am ajuns. Dar tu Ioane?
-No, io mergeam pe mijlocul drumului si, deodata, mi s-aridicat asfaltu-n cap si am dormit in picioare toata noaptea...