Bancuri Comuniste

Ceausescu era in drum sa faca o vizita de lucru. Deodata, vede din elicopter o cladire mai mare, in plin camp, si-i intreaba pe insotitori ce este acolo. Era o inchisoare... dar cum sa-i spuna asa ceva tovarasului, i se transmite ca e o gradinita. La care Ceausescu zice:
- Hai jos, vreau s-o vizitez.
Intrati in panica, pilotii reusesc sa anunte organele de partid sa ia masuri, asa ca pana elicopterul aterizeaza, detinutii sunt imbracati in soimii patriei, scosi afara in curte si pusi sa cante si sa se joace cu lopatica in nisip. Ceausescu se duce la unul si-l intreaba:
- Baietel, e bine aici la gradinita?
- Da, e bine.
- Si aveti mancare buna, jucarii?
- Da...
- Dar tu cati anisori ai?
- Pai... sase.
- Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doisprezece...
- Ia mai du-te naibii, ca ajung sase pentru un viol!

La scoala la Bula inspectie Tema lectiei: Sarbatori nationale Profesoara cere exemple de la elevi. Ionel:
-Tovarasa profesoara, 1 Mai, ziua oamenilor muncii!
-Bravo Ionel!
Bula, din fundul clasei:
-Tovarasa profesoara, Craciun!
Profesoara (cu mana la gura, speriata):
-Ssst, taci, Bula!
Maricica:
-Tovarasa profesoara, 23 August, ziua...
-Bravo, Maricica!
Bula, din fundul clasei:
-Tovarasa profesoara, Craciun!
Profesoara (din nou cu mana la gura, speriata):
-Ssst, taci, taci Bula!
Gigel:
-Tovarasa profesoara, 1 Decembrie...
-Bravo, Gigel!
Bula, din fundul clasei:
-Tovarasa profesoara, Craciun!
Profesoara (din nou cu mana la gura, speriata):
-Taci odata, Bula!
Inspectorul curios:
-Lasati-l tovarasa, si pe elevul asta, sa vedem ce are de spus!
Bula:
-Tovarasa profesoara, Craciun s-a basit!

La recrutare, Bula este intrebat:
- Ce meserie ai?
- Comediant.
- Comediant!? Ia arata, ma, ce stii!?
Bula iese pe usa afara la cei care asteptau si striga:
- Puteti pleca cu totii acasa. Eu am primit postul asta.

Pe vremea socialismului, la o conferinta economica internationala, se intalneste un specialist roman cu un specialist american. Intreaba americanul:
- Voi ce exportati?
Raspunde romanul:
- Chirpici.
- Si cine-l cumpara?!
- Bulgaria.
- Si ce primiti in schimb?!
- Oua.
- Foarte tare, oua pentru chirpici. Si ce faceti cu ouale, le mancati?
- Nu, le trimitem in Ungaria.
- Si ce primiti in schimb?
- Gaini
- Si cu gainile ce faceti?
- Le trimitem in Polonia.
- Si ce primiti in schimb?
- Curci.
- Si cu curcile ce faceti?
- Le trimitem in Cehoslovacia.
- Si ce primiti in schimb?
- Vitei.
- Si cu viteii ce faceti?
- Ii trimitem in Uniunea Sovietica si primim in schimb balegarul cu care facem chirpiciul pe care il trimitem in Bulgaria.

Sotul si sotia servesc masa. Deodata, usa e trantita de perete si patru securisti dau buzna. Se reped la sot si, spre disperarea sotiei, il iau pe sus si-l urca intr-o masina neagra. Trec zile, trec saptamani si omul nu mai apare acasa. Disperata, sotia reuseste sa obtina o audienta.
- Vai, ne pare rau, dar sotul dumneavoastra a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plangand sotia, sotul meu nu era bolnav cand l-ati arestat, cum se poate sa fi facut pneumonie?!
- Ei, doamna, a incercat sa fuga, a alergat, si stiti cum este, el transpirat, glontele rece...

Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceasca despre posibilitatea contraceptiei.
Prima spune:
- Pe mine ma doare in c*r! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
- Si pe mine ma doare in c*r! Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
- Si pe mine ma cam doare in c*r! Dar barbatu meu mi-a zis ca o sa ma obisnuiesc.

Il cheama comitetul pe tigan sa il faca si pe el membru de partid. Cum cu tiganul se trata mai greu, ce-i drept, fiindca el nu avea o pregatire politica solida, s-au gandit sa ii puna niste intrebari usoare, mai mult formale, ca sa raspunda si el si sa figureze acolo ca a raspuns corect.
- Ia spune ma tigane, ai auzit de Marx?
Se gandeste tiganul si apoi zice:
- Nu, sa traiti! N-am auzit...
- Ma, poate ai auzit de Engels.
- Nu, n-am auzit nici de el.
-Dar de Lenin?...
-Nu, sa traiti! N-am auzit nici de asta.
Se uita aia unii la altii, dau din umeri...
- Tigane, ne pare rau, nu te putem trece, du-te. Te chemam noi alta data.
Se scoala tiganul, da sa plece, dar zice:
- Auziti, nu va suparati, pot sa va intreb si eu ceva?
- Intreaba, tigane, cum sa nu.
- Dumneavoastra ati auzit de nea Gogu Laba de Urs?
- Nu, tigane, n-am auzit.
- Dar de Georgica al lui Nae Schiopu?
- Nu, tigane, n-am auzit.
- Ei, vedeti? Fiecare cu gasca lui.

- De ce in Romania alimentarele se faceau la minimum 10 km distanta unul de celelalte?
- Sa nu se incurce cozile.