Bancuri Vedete

Gigi Becali prinde pestisorul de aur.
 Pestisorul:
 – Eu sunt pestisorul de aur, stii, ala cu cele 3 dorinte…
 Gigi Becali:
– Bine, ma. Zi, ce vrei?!

Emil Boc prinde pestisorul de aur.
Pestisorul de aur:
- Elibereaza-ma si-ti voi indeplini trei dorinte.
Emil Boc:
– Daca te dai jos de pe mine, esti liber! 

Roberta Anastase prinde pestisorul de aur.
Pestisorul de aur:
– Daca ma eliberezi, iti indeplinesc trei dorinte.
Roberta Anastase:
- Bine. Prima dorinta: eu numar dorintele!

Traian Basescu prinde pestisorul de aur.
Pestisorul de aur:
– Daca-mi dai drumul, mai ai dreptul la trei mandate.

Mircea Geoana prinde pestisorul de aur.
Geoana:
– Uraaaa, mi se indeplinesc trei dorinte, ieeee!
Apoi se uita mai bine la el si era un pestisor obisnuit.

Marean Vanghelie prinde pestisorul de aur...La gat.

Dinu Patriciu prinde pestisorul de aur.
Pestisorul:
– Daca-mi dai drumul iti indeplinesc trei dorinte.
Patriciu:
– Da-le naibii de dorinte, nu mai bine imi platesti trei datorii?

Un pensionar prinde pestisorul de aur.
Pestisorul de aur:
– Daca nu ma duci la amanet iti îndeplinesc trei dorinte.

George Copos prinde pestisorul de aur.
Il baga în buzunar, langa ceilalti, si spune oftand:
– Iar pesti, e semn clar ca se scufunda planeta!

Monica Gabor (fosta Columbeanu) prinde pestisorul de aur...Se marita cu el.

Florin Piersic prinde pestisorul de aur.
Pestisorul moare pe cand Piersic inca mai povestea despre prima dorinta.

Dupa Campionatul Mondial din 1994 din America, Hagi si Gica Popescu fiind celebrii, ii asalta mereu presa cu intrebarile lor plictisitoare. Intr-o zi, lui Gica Popescu ii vine o idee:
- Hagi, hai sa ne deghizam in ceva, sa nu ne mai recunoasca lumea.
Hagi se gandeste, si se deghizeaza intr-un postas.
Pe strada, o baba il recunoaste si ii zice:
- Hagi , Hagi! Vino la mine!
Hagi, disperat, se deghizeaza intr-un cersetor.
Aceeasi baba ii zice:
- Hagii... Hagii!
A trei zi, Hagi isi pune lentile de contact, isi face parul lung, plus niste ochelari de soare.
Baba ii zice:
- Gica Hagii....
- Da' tu bab-o, cine esti de ma cunosti asa?!
- Sunt eu, Gica Popescu!

Catalin Botezatu a avut succes în viață pentru că nu a avut nimeni curaj să-i întoarcă spatele.

Femeile sunt dezamagite ca Obama are urechi de elefant!
Ele spun ca nu asta e ceea ce vor de la un elefant!

Tot respectul pentru dansatorii din spatele Andreei Balan, nu e usor sa stiti. Am incercat si eu odata sa dansez cu p*la sculata, si era cat pe ce sa-i stric nunta lu' frate-miu.

Fioroasa Dana Grecu de la Antena 3 este intrebata de un ziarist de la alta televiziune:
- Doamna Grecu, e adevarat ca sunteti hermafrodita ?
- Cine zice?
- Pai, ziaristii...
-Dă-i mă in p*la mea !

Care este culmea rabdarii la romani?
Sa vorbeasca Florin Piersic si sa traduca Iohannis!

Banc adaugat de: Banc spus de Florin Piersic

Felix Baumgartner in timp ce se inalta cu balonul, intreaba baza:
-La ce altitudine sunt?
-10 km.
Dupa 10 minute
-Acum la ce altitudine sunt?
-25 de km.
Tipul se cam sperie, dar continua.
Dupa inca 10 minute intreaba baza:
-Acum la ce altitudine sunt?
-39 de km.
Tipul ingrozit:
-Dumnezeule mare!!!
O voce de langa el raspunde:
-Da, fiule!

Se trezeste Basescu intr-o dimineata si observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm.
Iese pe balcon sa admire peisajul, cand vede scris pe zapada sub balcon cu urina: "maine ai sa mori".
Se anunta toate organele abilitate - SIE, DIE, SPP,SRI etc. - care incep sa analizeze cazul.
Peste o ora apar si rezultatele:
- Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta.
- Incepe cu cea proasta.
- La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc.
- Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi.
Si vestea buna?
- La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Tariceanu.