bancuri online

bancuri online

Top bancuri

Aboneaza-te

Adauga banc

categorii bancuri

Aboneaza-te la newsletter pentru a primi pe mail bancul zilei:

Ultimele bancuri adaugate

O zana spune unui cuplu:
- Pentru ca sunteti un cuplu exemplar chiar si dupa 30 de ani de casatorie, voi indeplini cate o dorinta fiecaruia dintre voi.
Sotia spune:
- Eu as dori sa fac turul lumii impreuna cu sotul meu iubit!
Zana agita bagheta fermecata...abracadabra...si doua bilete de avion apar in mainile femeii.
Apoi este randul barbatului:
- Mda, este o chestie romantica, dar o asemenea ocazie ai o singura data in viata. Sunt dezolat, draga mea, dar as dori sa am langa mine o femeie cu 30 de ani mai tanara.
Sotia este deceptionata, zana se incrunta, dar dorinta e dorinta si ea trebuie indeplinita. Zana face un cerc cu bagheta magica...abracadabra...si deodata sotul are 90 de ani.
Morala: poate ca unii barbati se cred mari smecheri, dar sa nu uitam ca zanele sunt femei.

641

618

26 aprilie 2018

Un client intr-un taxi il bate usor pe umar pe sofer sa-l intrebe ceva . Imediat , taximetristul incepe sa urle ,pierzand controlul asupra masinii , aproape sa loveasca un autobuz , oprindu-se in final la cativa centimetri de fereastra unui magazin . Urmeaza cateva secunde de liniste deplina dupa care soferul :
-Uite amice , nici sa te gandesti sa mai faci asa ceva vreodata !!! M-ai speriat ingrozitor !
Clientul :
-Nu mi-am putut imagina ca o bataie usoara pe umar te-ar putea speria in halul asta .
Soferul raspunde :
- Scuze , de fapt nici nu e vina ta , azi e prima mea zi ca sofer pe taxi . 25 de ani am fost sofer pe un dric .

615

588

17 aprilie 2018

- Iubi, eu sunt geloasa?
- Putin, asa...Mai tii minte cand te-ai suparat ca tu nu apari in poza mea de buletin?
- Taci,..nu-mi mai aminti!!!

633

617

16 aprilie 2018

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ pentru a-l vinde. La un moment dat se apropie un domn mai bine imbracat, la costum, cravata… si-i spune omului:
– De vanzare porcu’ ?
– De vanzare !
– Da’… ce porc fain !
– Da, e fain !
– Dar ce-i dati sa manance ?
– Pai… resturi… ce ramane de la noi dam la porc.
– In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi ? Daca se imbolnavesc consumatorii ? Un million de lei amenda ! A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:
– De vanzare porcu’ ? Ardeleanul, mai nervos putin :
– De vanzare…
– Da’… ce porc fain !
– Da, e fain….
– Nici nu miroase a porc !
– Da…
– Dar ce-i dati sa manance ?
– Pai… pizza, cartofi prajiti, cola… ce mancam noi ii dam si la porc.
– Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame ? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola ? Un milion de lei amenda ! A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
– De vanzare porcu’ ? Ardeleanul, si mai nervos :
– De vanzare…
– Da’, ce porc fain !
– Da, fain…
– Da’… ce-i dati sa manance ?
– Nu stiu.
– Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?
– Nu stiu, dom’le ! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea el !!!

652

616

04 aprilie 2018

Bulă:
– Tată, trebuie să mergi la şcoală să vorbeşti cu diriginta.
Tatăl:
– De ce, ce-ai mai făcut?
Bulă:
– Păi, nimic, doar am întrebat: “La ce capăt?”
– Cum aşa?
– Păi la ora de mate, profesoara, cu o riglă în mână, a venit şi a îndreptat rigla spre mine spunând: “La capătul acestei rigle este o persoană cu o minte înceată”… La care eu doar am întrebat: “La ce capăt?”

716

677

04 aprilie 2018

- Mami, stii? Cand o sa fiu mare o sa am 5 neveste. Una va gati, una va spala, una va canta si una va dansa.
Mama:
- Si una va dormi cu tine?
- Nu!! Tu ai sa dormi cu mine si ai sa-mi citesti povesti.
Mama, cu lacrimi in ochi:
- Ce dulce esti! Suna asa mandra de tine! Dar...cu cine vor dormi toate nevestele tale?
- Cu tati!!!
Tata, cu lacrimi in ochi:
- Ce dulce esti! Sunt asa mandru de tine!

625

604

28 martie 2018

Programare telefonica la medicul de familie:
- Buna ziua, sunt Popescu! Ma simt foarte rau, am febra, ameteli...va rog, o programare...
- De astazi in trei saptamani, la ora 12.
- Se poate, va rog, mai devreme? Ma simt foarte rau.
- Bine, bine, va trec de la 11.

603

587

28 martie 2018

Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si stand la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adancime; la cativa metri in spatele lui, celalalt astupa groapa. Olteanul nu se poate abtine si-i intreaba pe cei doi care-i treaba. Unul dintre ei raspunde:
-Domnule, in mod normal echipa noastra este formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa. Numai ca cel care punea cablul este in concediu.

818

638

21 martie 2018

Vine sfârşitul lumii şi toţi oamenii mor. La Judecata de Apoi îi aşteaptă Dumnezeu, care le spune:
-Vreau că bărbaţii să se aşeze pe două rânduri: în stânga un şir cu bărbaţii care şi-au dominat nevestele şi în dreapta un şir cu cei care s-au lăsat dominaţi. Femeile vor pleca cu Sf. Petru. Le lasă D-zeu puţin timp bărbaţilor ca să se organizeze după cum le-a cerut şi când se întoarce, ce să vadă? În stânga, acolo unde trebuiau să se aşeze barbaţii care şi-au dominat nevestele, era doar un singur ins; restul erau îngrămădiţi în dreapta. Când vede asta, D-zeu Se înfurie grozav:
-Nu vă este ruşine?! V-am creat după chipul şi asemănarea Mea şi voi ce aţi făcut? V-aţi lăsat băgaţi sub papuc!!! Uitaţi-vă la omul ăsta, spune arătând spre cel din stânga, ăsta e un bărbat adevărat! Ia spune, fiule, cum ai făcut de ai reuşit să fii singurul bărbat de la această coadă?
-Păi...eu nu ştiu nimic... Nevastă-mea m-a pus să stau aici!

599

609

21 martie 2018

    Pagina:
  1. Prev
  2. Next